Dans cet échange, est soulignée l'importance primordiale de se considérer comme la personne la plus importante de sa propre vie. Ils invitent à ne plus confondre trois notions souvent amalgamées :
1. **L'égoïsme positif :** Se respecter et s'aimer suffisamment. C'est le socle indispensable pour aimer les autres de manière saine, sans attendre qu'ils comblent nos propres manques ou acceptent l'inacceptable.
2. **L'égocentrisme :** Se croire le centre du monde et exiger l'attention de tous, ce qui traduit souvent une insécurité profonde.
3. **Le narcissisme :** Une contemplation stérile de soi, à ne pas confondre avec la connaissance de soi ou l'intimité personnelle.
En résumé, apprendre à s'aimer n'est pas un acte de fermeture, mais la condition nécessaire à un altruisme véritable. En étant en paix avec soi-même, on cesse d'être dépendant du regard de l'autre et on devient capable d'offrir un amour désintéressé, tout en se protégeant des abus.
Brigitte Lahaie vous attend sur Sud Radio pour mieux communiquer sur ses besoins et ses désirs. Témoignages, paroles d'experts, Love et Sexo Conseils, venez témoigner, de 14h à 16h, au 0.826.300.300
Brigitte Lahaie livre son Sexo Conseil pour évoquer les positions idéales pour le point G. Venez témoigner à son micro de 14h à 16h. Appelez-nous au 0 826 300 300.
Brigitte Lahaie livre son Love Conseil sur les signes que l’habitude s’installe. Venez témoigner à son micro de 14h à 16h. Appelez-nous au 0 826 300 300.
Dans cet extrait de l'émission « Le Love Conseil » sur Sud Radio, l'argent est présenté comme un pilier fondamental, bien que souvent sous-estimé, de la vie de couple. Véritable miroir de la relation, il dépasse la simple valeur matérielle pour devenir un puissant vecteur de symboles.
L'intervenante souligne que l'argent représente avant tout la **sécurité** et la **liberté**. Il révèle la capacité des partenaires à partager et à se faire confiance. Aborder les questions financières permet de mettre en lumière les divergences de valeurs (économe vs dépensier) et les modèles familiaux de chacun. Le manque de communication à ce sujet peut mener à des sentiments de trahison, notamment en cas de perte de revenus ou de déséquilibre financier.
Le conseil principal est d'**oser parler d'argent lorsque tout va bien**. Établir des règles claires et créer une "communauté" financière à froid permet d'éviter que l'argent ne devienne une arme lors de conflits ou de séparations.
Enfin, une métaphore thérapeutique intéressante assimile l'argent à la **circulation sanguine** : certains « dilapident » (hémorragie) quand d’autres « thésaurisent » (thrombose). L’équilibre du couple réside donc dans la fluidité de cette circulation et dans la capacité à compter l'un sur l'autre en cas de difficulté, sortant ainsi de l'idéalisation pour ancrer la relation dans une réalité partagée et sécurisante
L'experte propose un exercice ludique pour les couples : le **« compte-rendu sexuel »**. Le concept consiste à tenir un petit carnet secret (idéalement rouge) où chaque partenaire note, après chaque rapport, une évaluation sur 20 accompagnée de commentaires ou de suggestions.
Le principe repose sur la différé : les partenaires ne consultent les écrits de l'autre qu'au bout d'un mois. Ce partage permet de découvrir les attentes de l'autre, de se révéler par l'écrit et de renforcer la complicité en apportant de nouvelles idées.
**Attention toutefois :** ce conseil s'adresse prioritairement aux couples disposant déjà d'une bonne entente sexuelle ou d'une grande maturité de communication. Si la relation est fragile ou que le dialogue est difficile, cet exercice pourrait s'avérer contre-productif et aggraver les tensions. Pour les autres, c’est un excellent moyen de se mettre davantage « au diapason »
Qu’est-ce qui se cache derrière la peur d’aimer et la peur de s’engager ? Une peur de souffrir ? L’échec de son couple parental ? Un grand besoin d’indépendance ?
Dans cette chronique de Sud Radio, Brigitte Lahaie souligne l'importance des **rituels** au sein du couple pour marquer les événements et renforcer l'engagement. Contrairement à la routine, souvent perçue comme monotone, le rituel est un acte sacré qui permet de sortir du quotidien.
Pour qu'un rituel soit efficace, il doit respecter plusieurs critères :
* **Une structure claire :** Un début et une fin bien définis (par des paroles, de la musique ou un geste symbolique) pour clore définitivement les discussions.
* **Un caractère sensoriel :** Il doit impliquer les sens et se dérouler idéalement dans un espace dédié.
* **Des rôles précis :** Chaque partenaire doit savoir quoi faire pour éviter toute confusion.
* **Le recours au symbolisme :** L'utilisation d'objets (bague, photo, etc.) permet de matérialiser l'engagement et d'élever la « vibration » de la relation.
En conclusion, Brigitte Lahaie rappelle que l'équilibre d'un couple repose sur l'alternance entre la nouveauté et la sécurité apportée par ces rituels. Enfin, l'émission se termine par une note promotionnelle pour des boosters de libido.
L’idée selon laquelle il ne faudrait faire l’amour que par désir spontané est une vision simpliste qui fragilise les couples sur le long cours. Dans une relation durable, l’envie n’est pas toujours immédiate ou « brûlante ».
L’auteur compare la sexualité à l'appétit : de même que l'on peut accepter une invitation au restaurant sans avoir faim au préalable, on peut accepter un rapport sexuel par envie de faire plaisir à l’autre ou par tendresse. C'est une forme de générosité qui entretient le lien. Il souligne que le désir est un muscle qui s'entretient : moins on pratique, moins on en ressent le besoin.
Cependant, cette démarche repose sur deux conditions essentielles :
1. **L’absence de douleur** et le respect des limites personnelles.
2. **La réciprocité et l'attention** : celui qui sollicite le rapport doit être d'autant plus attentif au plaisir de son partenaire.
En conclusion, faire l'amour sans élan initial n'est pas un sacrifice si l'expérience finale est agréable. Sortir du dogme du « désir pur » permet de préserver l'intimité du couple, car le plaisir vient souvent en pratiquant.
Quelle est l’influence de notre culture et de nos origines sur notre capacité à aimer et à être libre dans sa sexualité ? Pensez-vous que la libération sexuelle a vraiment eu lieu ? Ressentez-vous l’influence de votre culture familiale dans votre rapport au sexe ?
**La technique de la langue**
L'erreur principale est d'utiliser une langue pointue et rigide. Il faut au contraire privilégier une langue plate, souple et douce, comme pour « déguster un esquimau ». Plutôt que de se focaliser uniquement sur le clitoris, il est conseillé de stimuler les zones périphériques (lèvres, entrée de la vulve) en tournant autour pour faire monter le plaisir progressivement.
**L'usage des doigts**
Les mains sont essentielles pour accompagner la stimulation buccale. Elles servent à écarter les lèvres, masser la zone du périnée ou pénétrer le vagin (voire l’anus selon les préférences). Cette double stimulation intensifie la puissance de l’orgasme.
**La gestion de l'intensité**
Il est crucial de ne pas être trop brusque au moment de l’orgasme. Une stimulation trop précise ou intense sur le clitoris à cet instant peut provoquer une sensation de « décharge électrique » désagréable. En cas de fatigue, faire une pause en soufflant de l’air chaud ou en variant les caresses permet d'éviter les crampes tout en maintenant l’excitation.
**L'écoute et l'adaptation**
Le secret réside dans l’observation des réactions de la partenaire. Il faut privilégier le ressenti et la connexion plutôt que l'application rigide d'une technique. Enfin, les intervenants rappellent que ces conseils (usage des doigts, stimulation du périnée) s'appliquent également lors d'une fellation pour intensifier le plaisir masculin
Comment aider les femmes à obtenir un orgasme lors du coït ? Est-ce le rôle du
partenaire ou est-ce du ressort de la femme elle-même ? Arrivez-vous à jouir
facilement lors d’un coït ? Qu’est-ce qui vous aide ?
Philippe Arlin réhabilite l’importance du **rituel**, souvent perçu à tort comme une pratique complexe ou magique. En réalité, le rituel est un acte simple et concret visant à **souligner l'importance d'un événement** (naissance, anniversaire, projet ou deuil).
Pour être efficace, le rituel doit être investi intellectuellement et émotionnellement par les participants. Dans un couple, il sert de point d’ancrage symbolique. L’auteur déplore que notre société moderne privilégie trop le réel au détriment de l’imaginaire et du symbolique. Or, ces rites donnent du **sens** à l'existence et permettent de s'aligner intérieurement.
Arlin établit d'ailleurs un lien entre la quête de sens et l'épanouissement personnel, notant par exemple que la sexualité et l'orgasme féminin sont facilités lorsque l'acte revêt une dimension significative. En somme, le rituel n'est pas une superstition, mais un outil essentiel pour marquer les étapes de la vie et renforcer les liens.
Brigitte Lahaie propose d'appliquer les préceptes de trois grandes figures intellectuelles pour harmoniser sa vie sexuelle, tout en rappelant l'importance fondamentale de bien choisir son partenaire.
1. **Spinoza et la joie** : Le philosophe encourage à privilégier les « bonnes rencontres ». Dans la sexualité, cela signifie s'entourer de personnes qui apportent du positif et de la gaieté, plutôt que de la tristesse.
2. **Bouddha et le lâcher-prise** : L'enseignement bouddhiste sur le relâchement est essentiel à la sensualité. Se libérer des tensions permet un meilleur accès au plaisir.
3. **Freud et la sublimation** : Le père de la psychanalyse souligne l'importance de l'imaginaire. En cultivant les fantasmes et en ne restant pas sur une approche purement « terre à terre », on enrichit le désir.
En résumé, la recette d'une sexualité réussie repose sur la sélection d'un partenaire adéquat, la recherche de la joie, la capacité à se détendre et la force de l'imagination.
Manuela Braud souligne la confusion fréquente entre la déception et le désamour. La déception est inévitable dans un couple car elle découle souvent d’une idéalisation excessive ou d’attentes irréalistes envers le partenaire. Si elle n'est pas fatale en soi, l'accumulation de déceptions non exprimées peut mener au désamour. La clé réside dans la communication : il faut verbaliser ses blessures pour éviter que l’autre n’appuie inconsciemment sur des zones sensibles. Aimer véritablement, c’est accepter l’autre avec ses défauts et surmonter ces phases de déception.
**Traumatismes et Résilience**
L’entretien aborde ensuite les chiffres de l’OMS sur les traumatismes (violences, deuils, maladies). Environ 50 % de la population fera face à un événement traumatique, et 25 % à au moins deux. Si avoir vécu plusieurs épreuves peut paradoxalement faciliter la résilience grâce à l'expérience acquise face à l'adversité, cela augmente aussi la vulnérabilité statistique. Une personne déjà victime (notamment d'abus sexuels avant 15 ans) court malheureusement un risque plus élevé d'être à nouveau exposée à des agressions, son seuil de sensibilisation ayant été modifié.
**En bref :** Le couple nécessite de transformer la déception par le dialogue, tandis que la reconstruction personnelle après un traumatisme est un processus complexe où l'expérience passée est à la fois une force et une fragilité.
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Pourquoi tant de femmes restent dans la position de la maîtresse en espérant un jour que leur amant quitte son épouse ? Certains hommes choisissent aussi la position de l’amant, dans quel but ? Avez-vous été et êtes-vous dans une relation qui ne vous convient pas, en espérant que celle-ci évolue un jour ?
Anne-Claude Tilsiegler analyse le concept de la « réconciliation sur l’oreiller ». Si cette pratique fonctionne souvent au début d'une relation grâce à l'intensité du désir, elle présente des limites majeures sur le long terme.
L'intervenante souligne que le sexe utilisé comme résolution de conflit permet d'oublier la dispute, mais ne règle jamais la cause profonde du problème. Dans certains cas, cela peut même relever d'un rapport de force où l'excitation naît de l'agressivité ou de la peur de perdre l'autre. Elle met en garde : utiliser la sexualité pour « mettre le conflit sous le tapis » condamne ce dernier à ressurgir plus violemment plus tard.
Cependant, elle reconnaît une vertu à cette pratique : le charnel permet d'effacer les petits tracas du quotidien, à l'image des bonobos qui utilisent le sexe pour apaiser les tensions sociales. En conclusion, elle préconise de privilégier une communication authentique et le pardon verbal. L'acte sexuel doit idéalement intervenir après la discussion, non pour substituer au dialogue, mais pour sceller la paix retrouvée
Dans cette intervention, Anne-Claude Thiel-Ziegler définit l'intimité comme le socle de la relation amoureuse, soulignant qu'elle dépasse largement la simple dimension sexuelle. Pour faire un « bilan intime » de son couple, il convient d'explorer quatre dimensions essentielles :
1. **L'intimité physique et sensuelle :** Elle se manifeste par le plaisir du toucher, de la tendresse et l'acceptation du corps de l'autre. Le rejet physique est, à l'inverse, le signe d'une intimité brisée.
2. **L'intimité du cœur :** C'est la capacité à partager ses émotions profondes, ses peurs et ses doutes en toute confiance.
3. **L'intimité de l'esprit :** Elle repose sur une complicité intellectuelle et une vision commune. C’est souvent ce terrain d'entente qui, même dans un cadre professionnel, peut mener à une attirance physique.
4. **L'intimité spirituelle :** Sommet de la rencontre, elle donne un sens profond et une dimension d'éternité au couple. Elle permet une compréhension mutuelle quasi intuitive face au "beau" et au dépassement de soi.
L'experte conclut en mettant en garde contre deux pièges : croire que cette connexion exceptionnelle ne peut exister qu'avec une seule personne (le mythe de l'âme sœur unique) et penser que l'intimité spirituelle suffit, à elle seule, à garantir la pérennité d'une relation. Faire le bilan de son intimité, c'est donc vérifier si ces différents liens vibrent encore pour maintenir l'union vivante
A l’occasion de la fête des pères qui approche : quelle est l’importance du père pour un enfant ? Comment était votre père ? En quoi vous a-t-il aidé à vous construire ? Ou au contraire a-t-il nui à votre construction ?
Dans cet échange sur Sud Radio, Brigitte Lahaie et Christian Richemomme soulignent l’impact crucial de l’estime corporelle sur l’épanouissement sexuel. Le manque d'amour de soi, fréquent chez les femmes, crée un blocage : si l'on n'est pas à l'aise dans son corps, il est difficile de s'abandonner au plaisir.
Cette insécurité prend racine à l'adolescence, période de métamorphose où le besoin d'appartenance sociale et la peur du jugement des pairs sont omniprésents. Les intervenants notent une rivalité féminine persistante, de l'école au monde professionnel, qui entretient les complexes, même chez les femmes jugées les plus attirantes.
Pour briser ce cercle vicieux, plusieurs conseils sont proposés :
1. Changer de regard : Accepter son corps sans condition et en prendre soin pour apprendre à l'aimer.
2. Privilégier le ressenti : Se focaliser sur les sensations agréables plutôt que sur l'esthétique pour renforcer l'estime de soi.
3. Déconstruire les préjugés : Ne pas interdire certaines zones au partenaire par complexe, afin de découvrir de nouvelles sensibilités.
4. Valoriser l'existant : Mettre en avant les parties de soi que l'on apprécie et utiliser la danse pour ressentir son corps de l'intérieur, loin du contrôle et du regard d'autrui.
Ce texte s'appuie sur le concept des cinq langages de l'amour pour expliquer comment entretenir une relation de couple épanouie. Christian Richomme rappelle que l'expression de l'affection ne passe pas uniquement par les mots, mais aussi par les gestes, les attentions, les cadeaux et les services rendus (comme accomplir une tâche que l'autre n'aime pas faire).
Le point central est la métaphore du « réservoir d'amour » : chaque partenaire doit s'efforcer de remplir celui de l'autre. Pour y parvenir efficacement, il ne faut pas agir selon ses propres envies, mais identifier les besoins spécifiques de son conjoint. L'écoute active, même sur des sujets triviaux, et la communication transparente sont essentielles.
En résumé, une relation réussie repose sur un échange réciproque où l'on interroge l'autre sur ses attentes et ses plaisirs afin de donner et recevoir de manière ajustée.
La génération Z a des difficultés à se retrouver. Comment aider les jeunes hommes et les jeunes femmes à se comprendre et à se retrouver ? Quelles sont leurs différences et leurs points communs ? Pourquoi cela semblait plus simple avant ?