Retranscription des premières minutes :
- Bonjour à tous, nous allons passer ces deux heures ensemble sur Sud Radio.
- Lorsqu'on aime quelqu'un, on a bien sûr envie de l'aider, de lui apporter tout notre soutien.
- Et même, on a parfois aussi envie de l'aider à mieux se connaître.
- Et j'aime à signaler d'ailleurs que le couple est un parcours initiatique qui nous permet d'avancer sur nous-mêmes.
- Bon, mais il y a quand même des limites. Il y a des limites à la bienveillance.
- On ne peut pas guérir l'autre, surtout d'ailleurs s'il n'en éprouve pas le besoin.
- Je pense notamment à toutes les personnes qui ont commencé un travail de soins thérapeutiques et qui sont en couple.
- Alors ils ont découvert, ou elles ont, quand je dis ils, c'est juste comme ça pour parler de l'être humain.
- Ils ont découvert tout le bien qu'apporte une thérapie et ils se rendent compte à quel point ça permet de voir plus clair.
- Alors si leur couple dysfonctionne un peu, s'il y a des crises, la tendance est souvent de vouloir être le ou la thérapeute de l'autre.
- Mais ça ne marche pas vraiment très bien et c'est mon invité Hélène Vecchiali qui va nous expliquer pourquoi dans un instant.
- Ça ne marche pas parce que peut-être qu'il y a des limites à respecter lorsqu'on est en couple et qu'on ne peut peut-être pas tout se dire et on ne peut peut-être pas non plus imposer à l'autre des choses qu'il n'a pas envie de faire.
- En tout cas, si vous avez envie de poser des questions, de réagir, vous nous appelez et vous composez le 0 826 300 300.
- Vous savez aussi que vous pouvez envoyer un SMS, vous envoyez Brigitte au 7 20 18.
- Hélène Vecchiali, merci d'être avec nous.
- Vous êtes psychanalyste, vous avez été coach en entreprise et puis vous avez écrit énormément de livres, notamment La tragédie des sauveurs ou Le besoin ardent d'être aimé.
- C'est aux éditions Marabout.
- Ce livre-là qui m'aura donné envie de ce sujet parce qu'on voit bien dans les couples.
- Et je pense vraiment, je l'entends souvent, quand l'un des deux a commencé une thérapie, il a l'impression tout d'un coup d'avoir découvert quelque chose d'extraordinaire.
- Et c'est vrai que c'est extraordinaire ce travail qu'on peut faire sur soi.
- Et peut-être il veut devenir le thérapeute de l'autre.
- Oui, c'est vrai que lorsqu'on commence un travail thérapeutique, plus particulièrement une psychanalyse, moi je me souviens de mes débuts en tant que patiente, puisqu'on ne peut pas être psychanalyste sans avoir d'abord fait ce travail initiatique, ce passage initiatique par le divan et la psychanalyse.
- Eh bien, au début, on est tellement émerveillé, même s'il y a des gros moments de douleur et de souffrance, mais on est tellement émerveillé qu'on est prosélite, c'est-à-dire on veut absolument convaincre tout le monde.
- Donc c'est vrai que c'est compliqué.
- C'est compliqué dans un couple.
- Mais je dirais qu'on ne peut pas être à la fois celui ou celle qui aime et celui ou celle qui soigne, parce qu'un thérapeute, lui, il a du recul.
- Il n'a rien à perdre dans la relation et il n'attend rien en retour de l'autre.
- Ce qui n'est pas le cas quand on est dans un couple.
- Tandis qu'un partenaire ou une partenaire est impliqué jusqu'au cou dans la relation, il a ses propres besoins, ses propres blessures et une histoire commune qui pèse.
- Donc, mais effectivement, par moment, de façon ponctuelle, on peut vouloir aider l'autre et c'est ça qui fait la force d'un couple, comme vous le disiez tout à l'heure.
- Et il y a des moments où l'un va traverser une épreuve, l'autre va le soutenir, l'aider et peut-être même l'aider un petit peu à comprendre.
- Ça, c'est normal et c'est cette force du couple.
- En revanche, le problème, il est surtout quand la relation démarre sur ce mode-là.
- Quand la relation commence sur cette dissymétrie avec l'un qui se présente d'emblée, comme celui qui va sauver, soigner, et l'autre qui est celui qui va être sauvé et qui est victime.
- À partir de là, le couple est, on va dire, dysfonctionnel parce qu'on ne peut plus revenir en arrière et cet...
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